爱情是需要妥协和迁就 - 比思論壇

我的万人迷朋友爱上了一个大她一旬的男人，准确来说，他们算是两情相悦。

　　但由于男方是离异状态且带着孩子，所以他们的感情，受到了女方父母的强烈反对：

　　“他要是没结婚，甚至离婚但没有孩子，年纪大一点也不是不可以。但现在这样，绝对不行。”

　　作为朋友，我理解她在不得不考虑的现实情况、家人的不支持、和良好的恋爱体验之间的纠结。

　　不过不管再怎么纠结，“ta究竟是不是对的人”这个问题，还是只能她自己来判断。

　　至于该如何判断呢？今天我就借这篇文章，帮一帮这位朋友。

　　当我们说“对的人“的时候，第一反应会想到什么呢？

　　真爱？灵魂伴侣？命中注定的那个人？

　　许多人对爱情的解读，受到童话故事和影视作品的影响，常常带着强烈的、理想主义的浪漫色彩。

　　一项2010年的调查显示，有88%的美国年轻人相信灵魂伴侣（soulmate）的说法，ta们认为：

　　这个世界上有且只有一个人，在等待着与ta们命中注定的相爱（Samual， 2020）。

　　但事实上，有研究显示，认为自己的伴侣是“灵魂伴侣”，并不利于关系长期稳定的发展（Samual， 2020）。

　　这是因为，当人们相信自己的伴侣是那个唯一的、不可替代的、命中注定的另一半时，ta们会默认对方与自己完美契合。

　　而当ta们慢慢发现伴侣与自己理想中的那个人有差别，或者发生了一些摩擦时，ta们会倾向于认为“这个人与我天生不合适”，然后直接结束关系，而不是先尝试着解决问题。

　　心理学界普遍认为，这个世界上并没有所谓的“唯一的”“命中注定的”灵魂伴侣（Samual， 2020）。

　　不论两个人的性格三观再怎么契合，在长久的朝夕相处中一定会出现问题和摩擦，而如何处理情绪、如何解决问题，对一段关系而言同样非常重要。

　　我们的择偶标准也并不是为某一个人的量身定制，而是一个区间。也就是说，我们要找的不是“对的人”，而是“对的类型”。

　　我想许多人都有过“在错误的时间，遇到了对的人”之类的经历。即使双方各方面都契合，也未必能够走到最后。

　　我的一位朋友与我分享了她的故事：

　　我的初恋与我非常契合。他总是能get到我奇怪的笑点和哭点，有时我说出上一句他可以立刻接出下一句，我们简直就像同一个人。

　　但那时的我们都太不成熟，我会在他3个小时不回我消息时直接拉黑关机，然后等对方来求我。而他最终失去了耐心，我们就这样分手了。

　　但现在的我知道了，在关系中感到不安时，我应该主动与对方沟通，说出自己的需求，坦诚自己的不安，与对方一起解决问题。但他已经不在了。

　　一个人是会随着时间成长和改变的。但如果要等一个人成长了之后，我们才能好好地跟ta在一起，那这个人算是“对的人”吗？

　　以后的ta可能是的，但现在的ta不是。

　　更普遍的情况是，一个人想要结婚，而另一个人还没准备好；一个人想要留在家乡，而另一个人还想出国深造；一个人想尽早要孩子，而另一个人想要先拼一拼事业。。。。。。

　　好像我们得坐着时光机穿越到未来或过去的某个时间，才能与这个人长久稳定地相爱。

　　爱情当然是需要妥协和迁就的，心理学博士Dr。 Seltzer （2018）说，

　　但不论你是决定放弃这段关系，还是为它奋斗，都不要冲动。因为冲动的为爱妥协很可能会让你在未来后悔。

　　真爱有时候是值得等待的，但你也可以选择不等，或者不让ta等了。

　　就是你想主动扑倒ta（无性恋除外）。

　　Pamela Regan （1998）研究发现，当人们对伴侣有强烈性欲时，ta们对爱情的判断也更加爱恋、忠诚、幸福和满意。

　　我们也希望伴侣对我们有性欲，并能够让我们感受到ta的欲望（Regan， 2004）。

　　Shaver & Mikulincer（2007）指出，一个人对自我的认知，很大程度上受到其生命中重要人际的影响，而亲密关系则处于核心地位。

　　和“对的人”在一起，你会感到对自己有了更深的了解，开始逐渐完善对自我的认知。

　　反过来，一个对自我认知更加积极、稳定的人，也就是自尊水平较高的人，也更容易去发展一段平等、健康的亲密关系。

　　一项研究表明，伴侣展现出对自我改进努力（self-improvement effort）的支持，对另一个人的个人成长有着巨大影响（Overall et al。， 2010）。

　　一个“对的人”，在你提出想要自我提升的意愿时，会表示支持，这种支持会对你有积极的影响，从而使你更好地提升自我。同时这也预示着更高的关系质量。

　　一个好的伴侣的存在，可以对我们起到“压力缓冲”的效果。

　　美国心理学家Robert Levenson 和John Gottman早在1986年就探究了夫妻之间情绪与压力的问题。

　　实验发现，那些与对方在一起时心率更低、压力水平更低的夫妻更能长久地在一起。

　　因为他们在面对对方的情绪时，更能够更多的回应对方，并给出更多的积极的、有建设性的回应，

　　而另一方面，人们与伴侣的联结是一种有效的社会支持，而社会支持可以有效地帮助我们抵御压力。

　　正是因为一个“对的人”能够给我们有效的回应和社会支持，和ta们在一起，我们对自己和未来生活都会更有信心。

　　而研究发现，那些没有感受到支持的伴侣会变得更敏感，容易过度反应（比如对负面事件更容易发怒），由此，ta们对世界的认知也会越来越负面沮丧（Randall，2015）。

　　毕竟拥有好的爱情的世界，不应该是灰色的。

　　是的，爱情有时候就是会让人软弱。

　　美国治疗师、研究员Brené Brown（2010）认为，脆弱是人的核心能力之一。

　　她认为，想要与人建立深层次的联系，就必须克服羞愧感和焦虑感，敢于在对方面前展现更真实的自己，包括脆弱和不足。

　　同样的，如果对方能够在你感觉脆弱时展现出良好的共情，你们的感情也会更幸福（Brown， 2010）。

　　所以，一个“对的人”必定是一个能够让你安心地向ta暴露自己的脆弱的爱人。

　　Randall（2015）指出，不安全依恋会降低人们发现问题的敏感性和处理事件的客观性，以焦虑、回避的方式去应对人和事。

　　相反，安全依恋会让人们感觉自己是被接纳和支持的，可以有效促进情绪稳定。

　　如果和ta在一起的时候感到强烈的不安，或许你需要重新审视一下这段关系了。

　　当我们在一段关系中时，“自我”的概念被削弱，“我们”成为更重要的目标。一个好的爱人，会愿意为了这段关系而在一定程度上牺牲自己的利益的。

　　在关系中，牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关（Van Lange et al。， 1997）。

　　也就是说，一个人在关系中的牺牲，在一定程度上表明了ta愿意在这段关系中投入更多，并给出承诺。

　　爱使我们更愿意为对方牺牲，它并不有趣，但很重要（DiDonato， 2021）。

　　人们对于关系经过思考的判断，可能还不如ta们对关系的直觉来的准确。

　　James McNulty等人（2013）发表在Science杂志上的研究发现：

　　夫妇对于婚姻的评估不仅和ta们意识中对于婚姻的态度没有关联，与这段关系的满意度也并不相关，反倒是这些夫妇潜意识中的态度和婚姻满意度显著地正相关。

　　另一个与直觉相关的研究是关于结婚前的“临场退缩（cold feet）”行为。

　　在结婚前产生了“临场退缩”但仍然步入婚姻的女性，离婚率大约是没有婚前疑虑女性的2.5倍，即便她们继续保持婚姻，对婚姻的满意度也较低（Justin et al。， 2012）。

　　有时候，你的潜意识察觉到的危险信号，可能比你理性思考得出的结论更加准确。如果你的直觉告诉你“不要”，那不妨等一等。

　　M。 Scott Peck 在 The Road Less Traveled 一书中说，“爱是一个决定”。

　　我们总把爱情看作是彩票头奖，但或许爱情更像是一场创业，需要双方前期的大量准备和持续不断地用心经营。

　　浪漫不仅仅是一场命中注定的相遇，也是在一段感情中牺牲付出、与另一个人共患难、一起创造幸福的觉悟和努力。

　　在相处一段时间之后，能够带给我们“对的感觉”的原因，恰恰是这个人为这段关系的付出和用心，对爱情中的双方而言都是。

　　和对的人在一起有种种好，实际上，也只有和对的人在一起，我们才能拥有正确的的人生。

　　那么，怎样才能找到那个对的人呢？首先能确定的一点是：不要和错的人在一起。

　　虽然这听起来很像是一句废话，但逆向思维一下：避免了50%悲剧人生的可能，是不是也提升了圆满人生的概率呢？