搞笑段子

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1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。 我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。 第二天通知他去上班。 他思索许久放弃了。

2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?

　　3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　　4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

　　5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

　　8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

　　9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

10、中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元...... 只听见一对小情侣在聊。 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？ 比普通的贵6块钱？ “女：”不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！ ”

11、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。 半夜失火。 那非洲女人飞快向外跑。 一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！

12、狼崽从小吃素。 狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。 终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。 狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

13、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。 蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！ ”

14、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

15、某甲教鹦鹉说话：“我会走。 “鹦鹉：”我会走。 “甲：”我会说话。 “鹦鹉：”我会说话。 “甲：”我会飞。 “鹦鹉：”你丫别逗了。 ”

16、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了……”

　　17、七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

　　18、昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

　　19、今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。

　　20、我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

　　21、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

22、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。 有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句。 楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。 楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

23.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

24. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 **！图纸看反了，人家是要挖一口井！

25.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。

26. 医生问病人是怎么骨折的。 病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

27. 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

　　热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。

　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

　　28. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　29. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大，没听清！

30. 乌龟受伤. 让蜗牛去买药。 过了2个小时. 蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道：***再不回来老子就死了！ 这时门外传来了蜗牛的声音：***再说老子不去了！

31.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？ “答曰：”已归！ “其怒吼：”让它接电话.”

32. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　33. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

34.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

35.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？ ”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢......”

36. 讲个故事：“从前有个太监..............................”

有人耐不住问：“下面呢？ ”

继续讲故事：“下面？ 没了啊......”

37. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.” 老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.” 那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for？” 那人无奈的说：“I'm sorry five.”