你有没有亲弟弟

BAXIA

1.在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，
第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……

2.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”



3.张乡长平时不太注意穿着，一天，在村里穿着短裤做报告，讲到激动时，乡长把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来！ 下面的群众一片哗然！但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦，于是说：“这才是个头，长的还在后面呢！”



4. 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人 打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时， 太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告 诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把 自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

5.某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，
结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。
只有一个满分答案是：拔的太晚



6.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
      第一个朋友说："我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！"
      第二个朋友说："我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！"
      男子告诉他的朋友："那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！"



7.推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
　　推销员：“你家大人还在吵吗？”
　　小明：“他们永远在吵架。”
　　推销员：“你父亲是谁？”
　　小明：“这正是他们吵架的原因。”



8.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！



9.    话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。
     此次的选美重点是放在胸部的大小！
　　而且每个只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，
　　此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
　　评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
　　接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
　　接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。

第一名是美国的柳橙小姐！
　　此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
　　但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。

     大家想一下为什么呢，呵呵，奶头



10.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？



11.早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”



12.医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”



13.三人结伴外出找小姐！
甲说：“我的12厘米”
乙说：“我的16厘米”
丙说：“我的6厘米”
妓女说：“那我要最短的。”
一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”



14.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。



15.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。
有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实这个成语很多人都知道，是五光十色。
但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”



16.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！
突然，护士小姐把婴儿抱了出来！
老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”
说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！
然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”
护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”



17.爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”



18.突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些
问mm：你猜，为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润？
mm想了一下说：你真……流……氓



19.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”



20. 有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战 了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”



21.  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」



22.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。
　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。



23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀



24.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”

     “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”



25.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
　　“这有什么问题”
　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”



26.  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！



27.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。



28.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　

29.某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"



30.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
主才把小皮放开。



31.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
“How?”　



32.　 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………



33.在欧洲某国一个小镇上，有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉，以及各种烧烤的香肠。
　　有一天夜里，老板起床，忽然看见女儿走下楼，从墙上拿下一只大香肠，然后回自己房间，过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了，叹了一口气。
　　第二天，肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠，老板说已经卖完了。
　　妇人指着墙上的大香肠，说：“这不是香肠吗？”
　　“不，”老板回答：“它是我女婿，不卖。”



34. 从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」



35. 某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人 则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』说著，杀手眼见四下无 人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点 一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』法官略想了想说：『这个贱女人总是 唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终 没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！


话 说我爹是个很可爱的人，奔五十了，整天像个孩子。老人家前些天被车撞了，肋骨有点问题，于是就住院进了骨科。医院的骨科分为骨一科和骨二科，老爸在骨一。 那天他老人家坐电梯坐过头，去了五楼，于是乎老小孩儿发现了骨二科的存在～回到他的四楼病房之后，老爸很哈皮的问，骨二科是干嘛的…护士说到：骨一是重病 人～骨二是轻病号儿。前一秒还很欢实的老爸听了这句话之后，马上做出要倒的架势，对老姐说：快快快～不行了～快扶我躺下！原来我是重病号啊…众人黑线。 -_-||医院床头不是有呼叫器么，按一下就可以和护士对话。于是有那么一天晚上，老爸在病床上坐着，突然，他拿起床头的呼叫器狂按，值班的护士在那头说 话了：五十八床你有什么事？老爸对着呼叫器摇头晃脑的说：我没事儿！我就是想试试这个呼叫器好使不！放下呼叫器，老爸还自言自语说：嗯，护士反应挺灵敏 的～-_-||…又一天，护士来给老爸扎液，老爸实在是躺够了，就问有米有快点的办法。护士摇头。老爸说：左手扎一个，右手扎一个，不行么？护士一脸惊 悚，狂摇头。老妈说：嫌慢你直接打开瓶盖喝了得了！这时轮到老爸一脸惊悚了，他狂摇头，说：我不喝！万一瓶盖上写着‘再来一瓶’咋办！～瀑布汗啊～




    大学同学M，153CM，57KG，脂肪含量5.3%，从小练习散打，有国家2级运动员证
    那天有事找M，发现她破天荒的穿了裙子，问之，原来是初恋男朋友约去公园。因为佳人有约，所以讲好下午我再找M。可是下午打了7,8个电话都是关机，我以为他们去....（你们懂的）。
    凌晨3点多的时候接到M的电话，喊偶带套衣服和钱去公安局。事情是这样的：
M 的男友约M是要跟她分手，M当场就大脑当机了，在公园从早上一直坐到凌晨。这时有2个抢劫的出现了（也可能想劫色），M的情绪一下子失控了。2个倒霉蛋， 一个脑震荡，鼻骨骨折，另一个海绵体外力性创伤。至于为什么会出现在警察局，是因为抢劫党那个放风的太害怕报了警。这个作恶多端的抢劫团伙被M暴力的瓦解 了。后来M还得了个见义勇为好市民的奖状和200块（赔裙子的钱）。













有 次晚上吃完饭去公园溜达，溜完正待哥回家的时候，看见远处一男子跟一漂漂MM在那撕扯一个包，哥当然拿出了英雄救美的美好品质上去给了那个男的一脚，那个 猥琐男撒丫子就跑了，郁闷了，MM也没说声谢谢就跑了！正当哥怀着无比郁闷的心情往回走时...GC来了…刚才那猥琐男回来啦…身后还跟俩JC…指着哥 说：就是丫的，就他跟那娘们抢我的包……哥石化了，怎么近的局子都不知道！脑子里就重复一句话：人不可貌相     人不可貌相  不可貌相啊…………













路过市公安局，发现金光灿灿的几个大铜字“**市公安局”没有了，找内部人员询问，才知道，原来那几个大铜字被小偷趁夜色撬走了！











我们家猫咪，养了七年了，平时只吃猫粮和鱼肉，剩下的统统不吃，但是全家吃饭的时候它还非要蹲一边可怜巴巴的望着你，我妈每次都心疼的给它一点菜里的肉，它闻闻，不吃我妈就假装挥手要打它，它就跑，以上背景。
有 一天早上我在喝牛奶，它又是可怜的样子看着我，我也心疼，就倒了一点在手心给它喝，一般它喝的，我站着，它在沙发扶手上，就听吧唧吧唧喝的声音，我也没 管，过了半分钟吧，我低头看手上还有牛奶，就低头去看它，结果发现这只妖怪猫咪估计是怕挨打，很无奈的半闭着眼睛，嘴巴离我手心有三厘米的样子，发出吧唧 吧唧的声音，假装喝牛奶……假装喝……假装……













单位有个老外男同事，经常在办公室大讲特讲自己如何能吃辣，墨西哥最辣的辣椒都不在话下。因为欧美的主流饮食里面是不吃辣的，所以他能吃辣就变成了可炫耀的本事。

有一次朋友从家里拿了一瓶自制的辣椒酱到单位，吃饭的时候特意请那位男同事尝尝。
  她家的这种辣酱一般能吃辣的中国人都不大敢碰的，因为老外同事总讲自己特别能吃辣，她觉得对于他应该不在话下。不过就在他把勺子伸进瓶去舀辣酱的时候，她犹豫了一下还是提醒了一句说这种辣酱挺辣的。
  那人看她慢悠悠地吃着，却跟他说辣，立即加大动作舀起一大勺辣酱，在空中划了个圆弧以十分夸张的动作送进了嘴里！
  只见他的脸色立即变得发紫，青筋暴露，扔了勺子两只手紧紧掐住自己的脖子，嘴巴大张，两目突出，喉咙里发出“咳咳咳”的奇怪声音……
一起吃饭的同事们吓坏了，他们根本不知道吃辣能把人辣成这样，都以为他噎到了。一个同事马上拨了911急救电话，另一个又高又壮学过急救的男同事冲上去抱住他使劲用手和膝盖撞击他的心口窝。
本来去喝点水漱漱口就可以缓解一下的，可他说不出话来，越挣扎，那个好心的同事抱得越紧、打得越狠 ……
  可怜的人先被辣了个半死，又被打了个半死！
等 到救护人员一路小跑地进来，看到他的样子，不由分说就把他按到了担架上，人家怕拉到医院去来不及，当场就依同事的说法按照食物噎住食道的病症进行急救。几 番抢救并不见明显效果，一般噎住的人在堵住食管的东西取出之后呼吸困难的症状立即就会缓解了，可他还是面目狰狞嗓音暗哑地挣扎着“No！ No！”地叫 着，救护人员不知他哪里难受，觉得他虽然呼吸尚通畅，依然命在旦夕，立即给他上了氧气，又一路小跑地把他抬到了急救车上。
急救车“呜呜”地叫着直接就给他拉进了当地最大的综合医院的急诊室里。 各路专家早已接到通知，放下手里的其他病号云集于此，给他会诊……

这个时候他已经缓过劲来了，可是手脚都被固定住、脸上罩着氧气罩，他还是说不出话来！等到他的氧气罩终于被取下来，他跟围着他的医生们说明原因，那当真是窘了个半死。

朋友自己后悔得不行，以为同事真的能吃辣才让他尝的，谁知他竟是叶公好龙，惹出偌大的事端来。

男同事从那以后看见她拿出辣酱，就变颜变色的，知道自己吃辣不过是小儿科，再也不提自己能吃辣这回事儿了，而且对她的态度也变得尊重起来，大概觉得能若无其事地吃这么辣的东西的女人，一定是有着某种不为人知的特质的。







有个哥们和我说，晚上，他媳妇总爱抓着他的小JJ入睡。
刚开始，这哥们还很享受。
但随着时间推移，他感到这样越来越难受。
于是在某一天，他和媳妇说，不许在抓我的小JJ了，并说明了一系列理由！
他媳妇点点头，若有所思。
…………
晚上，他可爱的媳妇，抓着一根黄瓜上了床……













今 天是跟女朋友的恋爱纪念日。坐了快一天的火车来看她，见面了自然要搞一下爱情活动先。小别胜新婚，由于体力消耗太大，所以晚上原定的吃饭、看电影等活动全 部取消。老婆刚才开玩笑说，你看看咱俩现在，恋的也少了爱的也平淡了纪念也没纪念成，就剩日了。我邪恶的黑线了。（哈哈，想当年多么纯洁个小姑娘呀）















外公过80岁，各路认识不认识的亲朋好友出礼来。
席间无聊，逮着一小孩，特别皮，完全不把我这20小几的蜀黍放在眼里。
我悄悄将其引到一五人房间，牢牢逮住，“严刑拷打”：
  -几岁了？
   -5岁！
  -男的女的？
  -不告诉你！
  -嗯？！不说？不说我自己检查啦？
小孩把脖子一拧，看样子逼蜀黍动手哈…于是就真动手了…
擦，是个loli…
  --原来是个……
我话没说完，几个亲戚打开房门走了进来…





头 发长了，去理发店，要求理发师给理个好看的发型。理发师理了一会，低头问我：理个平头可以吗？我说坚决不行，平头最难看了。于是他继续理，过了一会又停下 来问我：我觉得你理平头秀好看。我再次坚决说不。又过了一阵，他终于低下头，给我说：哥，对不起，我第一剪刀下去，剪狠了，如果不理平头的话，你头顶正中 间就将会有一个不规则的大坑……最后，我光头出理发店，也没付钱，因为那第一剪刀太狠了，接近肉皮，平头也理不成功









。 那年是04年，美国刚打伊拉克不久，作为一个爱国的天朝人民，相信大家对老美那是恨之入骨。作为那时愤青的我们更不例外了。有一哥们学习压力太大。生病了 被送到精神病院诊断为精神分裂，医院强制住院。也不知那天是不是医院没看好，这家伙溜了出来。在中午回到了教室，由于是高三大家都在教室上自习。这家伙走 上讲台开始了他激昂的演讲，说现在美国把世界欺负遍了，自己要为国为人民更为受灾难的伊拉克人报仇。当然了这不是GC.G潮是这家伙然后说希望同学们能看 在三年友谊的份上给我凑去伊拉克的路费。他说完我们班就开始有人上去募捐了。当时场面之热烈超出想象。由于当时穷，大家都是1元1元的凑，最多的是有人捐 了2元。最后目测大概有50元钱。这家伙心满意足地走了。后来听说医院报案，警察把他抓回去了。
兄弟。50块钱能到伊拉克吗？







因为男朋友经常性加班，一个人在家闷得慌终于，某天男朋友再次加班时，下定决心去了一间传说中艳遇发生率很高的酒吧解闷，挑了个隐僻的角落静静地喝了杯红酒，欣赏了男朋友在酒吧大厅里和三四个女人的暧昧周旋。








老公平日比较稳重，对喝酒也很谨慎，极少喝醉。背景交代完毕。
一日，我正上网，有些酩酊大醉的老公晃悠着回来了。一头栽在床上便开始扭来扭去。口中还不断喊我，老婆快来抱抱我~快来抱抱我~
我上网正high，不愿理他。激动人心的一幕出现了...只见老公双手呈开花状放在脸下，睁着迷蒙的眼睛望着我，口里大声喊：“我是小xx（老公的小名），可爱的小xx，嗯~~快来抱抱我嘛~~”喊毕，继续倒在床上扭来扭去...
我在一旁就尼瓜拉加瀑布汗了...









刚刚跟我哥说一个事。
大概意思是说。  老天是公平的。拿走你一样东西，也会再给你一样作为补偿的

此时。我脑残的说，    你说老天会不会拿走你的JJ之后再给你一个女人呢？
顿时我发现我的这个比喻好可怕。。。。















陪GF出去逛街看到 一对情侣在前面走，感慨
说 ： 身高怎么差这么大啊？
GF说：那有什么关系，中间对齐就行了。
太暴力了~~~~

















学 校边上有条街卖小吃～那天和女朋友去买午饭～女朋友穿的黑丝袜～突然对我说“老公，我以后不穿黑丝了”我问为什么啊～她嘟起嘴巴，不高兴的说“你看，那么 胖的女人也穿，俗死了”顺着她目光看去…一黑丝胖妹在买吃的～额…是我一好朋友～同班同学…我只好痛苦的把脸扭到一旁～GC～我那朋友貌似没发现我俩…只 是晚上收到一条短信：告诉你女朋友，球状，也是身材…







　　突然想起小学一年级的一件事,那会刚学会折纸飞机(80后应该都记得小时候折纸飞机的事吧),新鲜劲没过,老喜欢折着玩
　 　一次上语文课折纸飞机的时候被老师逮到了,老师很生气,让我折一百只说第二天上课给她.然后我那晚折到半夜很晚才睡觉.第二天上课我看着那满满两袋飞机 竟然还挺激动的,很有成就感(很没出息吧?呵呵),结果,老师直到下课也没找我要飞机,于是我郁闷了,在老师即将走出教室门的一刹那果断地叫住了她,激动 地那两大袋飞机交给她,老师愣了好一会才想起怎么回事,于是一脸纠结地说:"哦,折好了?折好仍垃圾桶里就行了."然后转身华丽丽地走了…就这么轻描淡写 地走了…我的内颗幼小的心呐,哗啦啦碎了…原来您不是欣赏我的手工水平啊…









前 年过年，全家20人聚在我家吃团年饭，此为背景，爪机无阉割。。。。。。话说大家吃得很hai，谁也没注意老弟手上拿着一本书。正当兴极之时，老弟睁着他 那纯洁的眼睛，挥舞着手上的书，很大声地问他爸（我二叔，：爸爸，啥叫一夜能御十女？？   饭桌立即凌乱。。我二叔看着他手上的书，赫然写着几个大字 《金瓶梅》。。。你在哪找到的？二叔颤抖着， 弟弟指着我：哥床底下的鞋子箱箱里！哥凌乱了，当着20多个亲戚啊，哥连想死的心都有。。还好老爸很蛋定地说了一句：行啊，这么小就看得懂名著了。看得懂 名著了。懂名著了。名著了。。。























我 今年21，前几天和邻居上初一的小孩打篮球，不知怎么的，聊天聊到男女关系上了，那个小孩很激动的和我讲个事，说：“我们班一个男的和一个女的差点就亲上 了，就差一厘米了！”我很奇怪他如此激动，遂问：亲了又怎么样？他说：啊？亲了不是会怀孕的吗？无语。其实我当初也这么想！该不该告诉他实情呢？…后来找 哥们儿聊天，讲了这事，还问他为什么每个小孩都这么想？他说：妈的，还不是那琼瑶剧，光亲嘴儿，不上床，后来就有小孩了…







话说我的家乡是个有名的有色金属集散 加工的地方 因此就会有很多进口废旧有色金属

前几天晚上听见邻居家吵吵嚷嚷的 不知道怎么回事  直到昨天邻居大妈过来串门我们才知道了是怎么回事
   原 来我邻居不知道在哪卖了一些铅锭 进口的 在自家的冶炼厂加工 出现了几个小圆柱性的东西 熔炼不了  不知道是什么东西  就拿去做光谱  结果也没查 出来是什么  他自己怀疑是  铀  就拿去沈阳化验  装在身上从北京到沈阳啊  到那第二天就被就被拘留了  真的是浓缩铀啊   当时就给报案 了  家里这边也被控制前来了  昨天环保局 公安局的等等来了好多人把东西封好带走了  邻居在沈阳拘留了一天也就给放了  刚刚到家   一天 啊  把浓缩铀放在身上  太厉害了







还 是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一一一一一一一…一天中午没休息好（周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终）我 迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧？”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点 儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……









我 们的辅导员，她芳龄26，本该风华正貌的年华，却有着一颗老祖宗的思想~~~~~~我叫昏割线~~~~~~某次，她突然叫了几个人去办公室，说，她晚上睡 不着，让我们去帮她借点书看看，好的吧，我们于是去教室搜罗了好多的知音，然后我们风火的赶到办公室，把书给她了，准备接受一推表扬，当然，意想不到的高 潮来了，我们辅导员很无奈的来一句，我平时都是看意林啊，读者什么的，你的这些书我从来不看的，这里面的故事太恐怖了，我看了都不敢结婚了，拿回去吧，我 不敢看~~~不敢看~~~敢看~~~看~~~老师，您多大了…












当 年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可 以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条  内容：老师，我走了。  最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看 了一眼，笑了，那是我见过他唯一笑过的一次～



什么是冷幽默的高手，他便是了～
我走了…
走了…







老公有点轻度晕血，但是好面子从来不肯说。
昨晚和LG睡的正香，卧室里不知道怎么就飞进来一蚊子，我说您老人家真饿了的话就抓紧吃点别处转悠去吧，别像低空作业的轰炸机一样，河蟹社会呀，您老这也太扰民了。
经过长达半个小时的说服教育（学青蛙叫以及问候它十八代祖宗）+武力威慑（用手挥来挥去）无效后，我俩做出了一个英明的决定：派LG起来弄死他！
老 公平时最讨厌干这活儿了，用他的话讲，叫做“残忍地杀s一条手无寸铁的生命并非侠者所为”，其实我知道他是晕血好面子不肯说。可是头顶上那家伙实在是讨 厌，在我的苦苦哀求并许诺明天做寿司给他后，英明神武深明大义的LG起床、开灯，开始寻找目标，我蒙着被等着那激动人心的“啪”。

五分钟的沉默后，终于听到老公那略带颤抖的声音：“我看到它了~”
我在被子下面做出指示：“干掉它！”
然后就是开门、开洗手间灯、放水等一系列的声音，而很明显，没有“啪”的一声，那个蚊子依然逍遥法外。
我怒，跑去洗手间，竟然看到LG在满嘴冒泡地刷牙？！
“你把它吃啦？”
“没有，那个什么，你先去睡，我一会儿一准干掉它，我就是刚才一看到它，恨得我牙根儿痒痒！”
我凌乱了。。。。





话说我姐姐的孩子 才3、4岁左右 很可爱的小正太  但是很不爱说话  
  有一天回家给小正太洗澡的时候发现这孩子的手臂上有个大大的牙印 而且好像很长时间之前的了  
  于是我姐姐心疼的问他怎么弄的 他说别的小盆友给咬的
  我姐姐就说 那你怎么没告老师呢？ 小正太一脸可怜的说 老师说了 不能随便告老师……
  这还不是高潮……
  我姐姐又说  那你没打他啊？？ 小正太一脸特神气的说：我打啦！！！我打啦！！
  我姐姐就问他怎么打的  紧接着………………………………
  紧接着……………………紧接着………………
  这孩子 ……用手比划出手枪的样子  对准了我姐姐 嘴里还配合的喊了两声：biu! biu!!（开枪的声音……你们懂的） 说了句：我就是这么打他的！！！
  我就是这么打他的……
  我很想知道……那位小盆友配合的倒下了嘛…………









一 岁半的小外甥在我的照看之下右手小拇指轻轻轻微骨折，虽然姐姐没乖我，但本姑娘内疚之极，发个貼子求人品愿小外甥尽快恢复健康。___办理护照，填写政治 面貌时，我毫不犹豫的填上：团员，工作人员瞅我一眼，又看看身份证件，悠悠的来了一句：怎么还填团员，改成群众！！同去的朋友在偷笑，有种装嫩未遂的感 觉！丢













本 人女.大概四五岁的时候.某天和邻居家的小男孩玩被打了.回家找老妈哭诉!被骂活该!我那bh的老妈说他打你你不会打他啊!于是我沉默了几秒钟之后拎起煤 铲子(给炉子填煤的小铲子)就出去了.老妈也没在意.过了几分钟后我就回来了.淡定的在那自己玩.紧接着那个小男孩的的哥哥就找上来了.话说我拎着煤铲子 出去之后就照着那小男孩的后脑勺一顿拍!然后小男孩就哭着回去找他哥了.结果他哥来被我老妈的一个眼神给瞪回去了...有其母必有其女啊...













这 个事情是我妈跟我说的，是关于她和我小姨小时候的故事，我妈比我小姨大5岁，体型上又绝对优势，他们小时候穷，有次没饭吃就去挖了很多白萝卜两个人分了吃 了，然后一起做作业，突然我妈闻到一股恶臭，就问我小姨：你是不是放屁了？我小姨非常镇定的回答：没有，我打了一个嗝。我妈就跟我小姨说：你再打这么臭的 萝卜嗝我就揍你。我小姨弱弱的答应了。
过了一会，我妈又闻到一股恶臭，于是愤然起身对着我小姨就是一脚：让你再打这么臭的嗝！
我小姨哇一声就哭了：我没有啊！我这次是放了个屁！……放了个屁……







上 课的时候闲得无聊没事做，坐我后面的一个同学就开始在课堂上想一些有趣的事。他怂恿了我们后排的男生一起跟他做蒙面超人变身时候的动作，然后又找了一个前 排的女生叫他转过来，然后一群男的同时做出了变身的动作，最后以一个奥特曼光线的动作结尾，结果那女的竟然配合他们的动作表演出被打到的样子。事实上这一 幕被我们可爱的老师从头到尾都看到了，他脸上布满了黑线。那个女的后来察觉到不对劲。转过头HLL地说了一句：“老师，要不要一起玩啊。”全体学生笑趴了









y 过年私自攒下了压岁钱1000大洋，几天后，y的老爹就以被y的老妈封锁了经济没钱打麻将为由来请求y的经济援助，y本着“闺女和爸爸亲”的原则就将 1000大洋倾囊借出，并协商了利息和互相保密。过了几天她妈就把她爸爸还回来的钱给没收了，她就一直纳闷为什么老妈知道她有私房钱，我说是：“老爹装穷 探底细，老妈无情收血汗。夫妻搭档把你给缴了“ 她却说，"可能是我老爸身不由己吧.."   好吧，你真是你爹的小棉袄。













高 中住宿那会两个朋友c和f习惯了偷吃我的东西，一天晚上我刚洗过脚，盆里水还没倒，宿舍有个百事易拉罐，空的，一个舍友将洗脚水倒进去后放在我床头，之后 c进来以为是我刚买的可乐，还没等我说什么就跟自然的拿起喝了口…舍友都憋到内伤，但是这哥们淡定的放下，就像里面真装的可乐。然后一旁的f也拿起华丽丽 的喝了一大口～立马吐了出来，还没等我们笑c便开始狂笑：我就知道f这傻叉也会喝的～！这下就不只我一个人了！













本 人男，昨天爬泰山，累了个半死，为自己的感情赚点人品吧。就在昨天，看完日出从泰山下来，想上个厕所，发现上厕所需要排队，就老老实实的在后面排吧，可是 队伍进展神慢，还有同学在等我，在排了十分钟只好先不排队了，希望下面的厕所能空点。这当然不是g潮了，在下一个厕所排队的时候突然发现排队上厕所的都是 女的，男的上厕所不用排队，也就是说我在上一个厕所排队等待上女厕所，还排了十分钟。汗啊！难怪后面的女的看我的眼光那么诧异。











A,B,C 在我背后喝酒，我在玩电脑，几杯过后都醉了，B就开始说自己性格太弱，总是顺着女朋友，怕老婆，然后就接着聊到了看面相，B看了C的面相balbala说 了一堆，A提出不同意见，然后B就开始央求A给他看看面相，A沉思了一会，看了看B，然后说，嗯。你是一个怕老婆的人。总是顺着女友。接着B就拍着大腿 说，太对了！太厉害了！我当时直接对着电脑1分钟没动。。。















从小就是个温顺的性格，什么事情都逆来顺受，唯一一次发怒打人是在两年前，最近总有人说一些帖子是编起来的，我觉得有些事情可能是真的吧，别因为很悬就觉得人家是假的，毕竟大千世界无奇不有，你认为不可能发生的不代表它就不会发生。废话多了，接下来是正题。  
话说那次打人事件的起因，是我在厕所SY来着，快射的时候突然抬起头看到钥匙眼那里有一只贼溜溜的眼睛看着我，妈的差点被吓出阳痿！结果我很生气得跑出来，把那个偷窥我DIY的小子揍了一顿，我当时气疯了也尴尬死了，所以手里拿着是刷牙的杯子，打得他头都出彩了。  
这小子是和他爸妈一起在我家借宿的，后来我打人事件后他们一家搬走了，当时我和他说：“你要是再习惯这样偷窥别人上厕所，你总有一天会被人打死的。  
上个星期，我听说他被人打惨了。。。原因是偷看一个工厂的男子和老婆洗鸳鸯浴被抓。  

dd1111dd

开心时刻

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开心时刻